心隨時歸零
用感恩的心,把自己縮小,心隨時歸零,就會發現人生處處充滿驚奇,世界也變大了。
來自單親家庭的黃晴雯,在大學時期就身兼三個家教,以半工半讀方式完成學業,自稱與舞會無緣、最窮困時曾以十七元度過三餐的她,卻樂觀進取力爭上游,畢業後順利考上外界公認是「金飯碗」的無線電視台,擔任晚間新聞主播一職,集眾人目光於一身,黃晴雯在個人事高峰卻能沉澱心態,將自己歸零,利用微薄的積蓄出國求學,繼續自我充實。雖然黃晴雯外表光鮮,但卻經歷多次不為人知的苦難,她曾經歷三次難以想像的重大車禍,但仍以對生命的眷戀,順利走出生死垂危的關頭。黃晴雯不僅曾經在美國一場暴風雪的連環車禍中慘遭車子的追撞數月無法行走;也曾在蜜月旅行中因車子失速撞上山壁胸脊受到暴力性骨折,差點兒四肢癱瘓。
黃晴雯憶及,在美國發生車禍時,先生冒著生命危險衝進火海將自己拖出送醫,醫生看著 X光片中嚴重傾斜的脊柱,搖頭跟她說,如果四十八小時內四肢出現痲痺狀,就必須開刀處理,存活率只有五成,當時,她四十八小時都沒闔過眼,帶著清醒的痛楚度過每一刻,秒針每走一格,她就會說一聲感謝。
黃晴雯說,生命中有太多的意外,直到現在她仍為當年車禍的後遺症所苦,或許很多人遇到這種事都會抱怨:「為什麼是我?我怎麼這麼歹命?」但相反地,她用感恩的心度過每個災難,因為活著的每一秒,都比上一秒更好。
出身貧苦家庭的黃晴雯說,自己不是銜著金湯匙出生,但她反而為自己的平凡感到慶幸:「因為本來就一無所有,所以可以準備隨時歸零,重新出發,反而看到更寬闊的世界。」
希望此文能使您在遇到人生不如意時,用感恩的心面對,讓自己心情歸零,重新出發。
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心弦
在每一個人內心深處都有一根弦,它的名字叫心弦,每當心弦撥動,震撼天地,撼動人心。
汽船山是有名的殺人坑,行經阿拉斯加高速公路的卡車司機莫不小心謹慎,如臨大敵,尤其是冬天,山路彎曲盤繞,冰滑的路旁即是險峻陡峭的懸崖,無數的卡車司機葬命於此,而且還會有很多人重蹈覆轍。有一次我行駛在這條高速公路上,遇上加拿大皇家山警,幾個救難人員正從陡峭的山壁吊起卡車一半的殘骸,我把裝備放好,走過一群安靜的卡車司機,他們正看著吊起的殘骸。
一個山警向我們走來,低聲地說:「我們發現司機時,他已經死了,可能是前兩天惡劣的暴風雪來時跌下去的,沒有很多痕跡,只是很僥倖的,我們看到陽光照在鉻鋼上。」他無奈地搖搖頭,手伸到防寒衣口袋裡。「也許你該看看這封信,我猜他在凍死前還活了幾個小時。」我從未看過警察流淚,我總以為他們已看盡了生離死別,應該早就免疫,但他把信交給我時,還一邊伸手去抹眼淚,我也邊讀邊流淚,每個司機默默地讀信,然後靜靜地走回他們車上。信的內容深烙在我的記憶之中,多年之後,它仍像我當初拿在手中一般鮮明。
我想與各位及你的家人們分享這封信。
我親愛的老婆:
這是一封沒有人願意寫的信,但我很慶幸自己還有時間來告訴你我多次想說卻未說的話:我愛你,甜心。
妳以前常跟我開玩笑,說我愛我的卡車勝於愛妳,因為我跟卡車在一起的時間太多了。
我當然愛我的卡車,她一直對我很好,她跟我櫛風沐雨,歷經艱難,長途跋涉都依賴她,在趕路時她很快速,從沒讓我失望過。但妳知道嗎?我愛妳也是同樣理由,妳我也是一路胼手胝足,歷經艱難走過來的,記得第一輛卡車嗎?那輛下鄉收割玉米,總是讓我們破產,但又足以糊口的卡車。那時妳出去工作以應付房租及其他開銷,而我賺的每分錢都花在卡車上,妳的收入使我們得一屋宇可遮風避雨,衣食不缺。
我記得我曾抱怨這卡車的種種,但我卻不記得妳抱怨過,即使妳工作得精疲力竭回來,我向妳要錢繼續上路,妳也不曾抱怨。如果妳曾抱怨,我想我也沒聽到過。當時我完全沈浸在自己的煩惱中,不曾想過妳的問題。
我現在卻想到妳為我犧牲的一切──衣服、假期、宴會及朋友,但妳從不抱怨,但我不記得自己曾經感謝過妳。每當我和朋友坐下來喝咖啡時,我總是高興地說著我的卡車、裝備和薪水,卻忘了妳是我的合夥人──即使妳沒有和我一起坐在車上。正因為有妳的犧牲,加上妳我的決心和毅力,我們才終於買了新卡車。
當時我好得意有那輛卡車,我也很得意有妳這樣的太太,但我從沒告訴過妳;妳知道我總認為一切是理所當然的,但如果我擦車的時間能和同妳講話的時間一樣多,我就會告訴妳。
這些年來我四處奔波,我知道妳的禱告一直與我同在,但這次禱告卻不靈了。我傷得很嚴重,已走到人生的最後一步了,我想說些以前該說而未說的話,那些話因我太投入卡車與工作而遺忘。我現在想起自己曾錯過多少次結婚紀念日及生日,以及因為我在路上奔波,而妳必須獨自去觀賞孩子的學校戲劇及曲棍球賽。
我想到那些妳獨守家中的寂寞夜晚,不知我人在何處、事情是否順利……想到我總是想要打電話給妳,只問個好,但不知怎地又設法迴避;但我只要一想到妳和孩子會在家等著我,心裡總是很踏實。
還有那些家庭聚餐,因為我無法到場,妳就得向妳家人解釋我為何缺席;我在忙著換機油,忙著找零件,或是在睡覺,因為第二天要早起上路。總是一直有理由,但現在那些理由似乎再也不重要了。
我們新婚時,妳連換燈泡也不會,才不過幾年,妳就已經能在大風雪中修理火爐了。妳變成很棒的技工,幫我修東修西,看到妳跳上卡車,倒車出玫瑰花欉時,我真是得意有妳這麼能幹的老婆。當我開車進院子。看到妳睡在車上等我時,我真的感動莫名,不管是凌晨兩點或下午兩點,妳看起來就像電影明星,妳知道嗎?妳真是美麗動人,我想我好久都沒這樣說了,但妳真的很漂亮。
這一生我犯了不少錯,但唯一做對的事就是向妳求婚。妳永遠無法了解為什麼我一直在開卡車,我自己也無法了解,但那是我的生活方式,而妳卻無悔的跟隨,不管富貴貧窮,妳總是在那裡……我愛妳,甜心,我也愛孩子們。
我的身體很痛,但我的心更痛。當我結束人生旅程時,妳卻不在我身邊,從我們在一起後,這是第一次我真的獨自一人,我很害怕,我急需要妳,但也知道為時已晚。可笑的是,我想現在我所有的只是卡車而已。這輛支配我們生活這麼久的可惡卡車,這塊我住了這麼多年,但現在已扭曲了的鋼鐵,它無法回報我的愛,只有妳能。妳我雖然相隔千山萬水,但我覺得妳與我同在。我能清楚地看到妳的臉,感覺到妳的愛,我無法單獨面對這最後一程。
告訴孩子我很愛他們,不要讓他們開卡車維生。
甜心,我想大概就這樣了,我的天啊!可是我非常愛妳啊!好好保重,照顧自己,永遠記住,我愛妳甚於生命中的一切,我只是忘了告訴妳。
我愛妳、我愛妳、我愛妳、我真的好愛好愛妳……甜心。
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現代人的遺憾
她,三十六歲,是個老師,每天下課回家後,就把自己關在房間裡面。未婚的她,買了一幢二十年貸款的公寓,準備臨老時有個安身之處。
他,三十五歲,是銀行的高級主管,每天工作十二個小時,往往是最後一個離開辦公室的人。有一個正在交往中的女朋友,但感情很淡,全心放在工作上,有心理準備女友可能提分手。
對於愛情與婚姻,他們都有所期望,可是,年復一年,卻始終找不到結婚的對象和理由。或者工作太忙、或者個性使然,親密關係似乎遠離了生命的重心。但是,擁有親密關係,就不寂寞嗎? 她,三十一歲,是自由工作者,結婚多年。 「常覺得和先生像擺在家裡的兩張傢俱,沒什麼可說。」難以想像當初不顧家人反對結婚的勇敢壯舉。數字會說話。結婚的人變少,離婚的人變多。根據內政部統計,十年來,台灣地區的結婚率,由民國七十九年的7.1%,降到八十七年的6.7%。同時期,離婚率不降反升由1.36%,增加到了2%。親密關係,在世紀末的此刻,逐漸變調。 寂寞病毒即便如此,對親密關係的渴求,卻是人的本能。知名社會學家馬斯洛 (Abraham H. Maslow)指出,人類基本的五大需求中,愛與關懷的需求,是人類存在所不可或缺的要素。一位文字工作者說:「現代人真的很寂寞。」就像他,不斷地在追尋心目中完美的伴侶,每一次一有新機會總會抱著希望。等發現對方不是那一個對的對象時,「那一刻,真的非常寂寞。」他說:「因為害怕這一生都找不到那個伴侶。」王文華在《蛋白質女孩》書中,描繪都會男子的寂寞。在起起伏伏的情海中,最後,他們仍舊找不到一份能填補寂寞的愛情。美國電視節目《艾莉的異想世界》中,女主角艾莉兼具美貌、金錢與身份地位,極度想結婚,卻總是與美好的姻緣擦身而過。不是對方不夠好,而是艾莉總會發現,對方有著她無法接受的缺點。事實上,問題不在對方,而是自己。所以,社會中的每一個艾莉,只能繼續不斷地尋尋覓覓。寂寞成了流行病毒。只想聽聽人的聲音現代人的寂寞,其來有自。在後現代的社會中,一切的秩序都被解構。突然之間,過去的規範不再適用,在不確定之中,每個人都不知道自己到底該做什麼。台灣大學心理系副教授林以正舉例,祖父母那一代,二十到三十歲這個年齡層的人,早就已經結婚生子,清楚地知道自己該扮演的社會角色。然而,現在二十到三十歲的年輕人,卻仍然處在摸索期中。社會的外在變化愈來愈快,競爭愈來愈激烈,不確定性帶來的恐慌,使個人更需要人際網絡的支持。 不幸的是,工業化的社會,卻是前所未有的疏離。人與人間的親密度下降,分享親密的管道也減少。就以家庭為例,根據內政部的統計,由於生育率下降,台灣地區每戶人口數只有 3.4人。獨生子女愈來愈多 , 寂寞感更難排遣。因此,各種屬於寂寞的產業大行其道。即使颱風天依然人山人海的KTV、午夜過後人群更多的PUB,到 處都有人在宣洩著寂寞的情緒。一位新聞工作者也承認,當他極度寂寞時,甚至會打電話到0204交友中心,「只為了聽聽人的聲音,」他說。最寂寞的是,「每當完成一項很得意的工作時,卻找不到分享的對象。」擔任電腦公司專案管理師的賴柏年說。「一旦個人內在分享的需要增加,卻無法獲得親密關係時,就會感到寂寞。」林以正解釋。所謂寂寞,在學理上的定義是,個人實際上所擁有的社會互動,比期望擁有的少。社會互動,要求的是質,而不是量。就像在辦公室中,人與人的交流戴著面具,談話的內容不外乎公事,即使不斷與人互動,仍然感到寂寞。婚姻失樂園感情的分享,最後還是回歸到個人的親密關係上。婚姻,被許多人視為解決寂寞的良藥。可是,更多踏入婚姻中的人卻說:「結了婚更寂寞。」「當你發現婚姻的品質不如預期,當然寂寞,」林以正回答。根據美國心理學家的調查顯示,婚姻滿意度會隨著生命事件的發生而下降。剛結婚時,個人對於婚姻的滿意度最高;一年後,滿意度逐漸下滑。隨著小孩的出生,滿意度繼續滑落,生一個小孩,就下滑一截,之後它會維持一段時間的平穩。可是,到了小孩的青春期,又開始往下滑;一直等到所有的小孩離家上大學,姻滿意度才會往上攀升。結婚,就好像從戀愛的天堂回到現實。我們在婚姻中想要更多的共享、更多的了解,但是,一旦現實生活的壓力迎面而來,所有的浪漫幻想,很快就會消失。國內的「寂寞學」權威吳靜吉在《害羞‧寂寞‧愛》這本書中指出:尋獲夢中的伴侶,寂寞不見得自然消失。很多家庭主婦在結婚之後,少與朋友聯繫,缺乏社會互動的網絡,反而更寂寞。化寂寞為力量愈害怕寂寞的人,愈容易寂寞。一位網路金融業務員,幾年間就換了二十多位女友;因為每當他寂寞時,就強烈希望找個女友來傾吐情緒。只是,寂寞感過後,「我往往發現跟對方不適合,」他疑惑地說。寂寞是人的一刀兩面,寂寞可以摧毀人,也可以激發許多的藝術創作。美國詩人艾蜜莉.狄瑾蓀,一生中所留下的詩句,多數都在歌詠寂寞。一位曾經獨自在歐洲流浪半年的攝影記者也承認,雖然寂寞,但那段時期拍攝出來的作品,卻是她未曾有過的佳作。每個人,其實都有化寂寞為力量的可能。即使不是天才洋溢的創作者,仍有能力讓自己不再寂寞。一個人也可以不寂寞「人必須學會和自己相處,才能真正了解自己,做自己最好的朋友。」吳靜吉在書中這麼說。就像目前在高科技人力資源公司工作的虞逸心,雖然目前沒有親密伴侶,卻很會安排自己的生活;有空時跟朋友吃飯聊天,獨自一人時就看看書。「我很少感到寂寞」她說。解決寂寞,有方法可循。林以正建議,可以從兩個大方向著手。第一,調整自我對環境的不確定性。人在什麼時候最容易寂寞?答案是處在陌生的環境中。「兵變」或留學時感情生變,都是同樣的情形。想要掌握環境,就必須建立起對自己的信心。自我愈強,愈能控制環境。當自己對環境產生了解,就容易建立社會網絡,不會寂寞。第二,好好地經營人際關係。人際關係的層面,包括家庭、朋友與公司。在公司中,可以跟同事共同分享生活經驗;在朋友當中,則擁有過去生活的共同記憶;在家庭中,可以獲得無條件的支持。如果能夠好好經營自己的生命,寂寞,就能遠離你的生活。
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疼惜自己.熱愛生命
在我的周圍,我知道有好多好多疼愛我的人,我是那麼樂於為他們展露笑顏,我也知道,有再多的傷也會在他們的呵護疼愛下癒合撫平,所以我珍惜自己,不管是為了我自己,或是那些疼愛我的人。
「天將降大任於斯人也,必先苦心志,勞其筋骨……」這一段話讓人熟得不能再熟了,彷彿人生就像黃蓮一般又苦又澀,又是苦其心志,又是勞其筋骨的,到最後成不成大器又是另一回事一樣,不過,在我看來,那可是心態問題了!自己的人生是苦還是甜,端看自己用何種心態面對吧!就如同剪報中的李依玲來說吧,每個人對「癌」都有所恐懼,一旦得知自己得病,那就彷彿是天崩地裂,事事無望了,可是在死之前,要怎麼過,每個人都有自由的選擇權,我要放棄一切,或者是把最後的人生快樂渡過,都要看個人心態。
像李依玲,她選擇的是要充實渡過!在我看來,那是我應該擁有、應該學得的,我就要學到,沒有理由因為那出其不意的「癌」,就打斷原本可以學到的一切。我為什麼要為了「癌」而放棄?沒有理由的,不是嗎?為什麼要為「癌」放棄我快樂的一切?我可以快樂,所以我要選擇快樂!
同樣是人生,我要快樂的過完,而不要自怨自艾,苦了自已,痛了別人!
笑比哭好。我笑,周遭的人也快樂,那便是我的快樂人生,那就是我要的「幸福」;我若哭,身旁的人便覺苦,長久下來就形成一遍愁雲慘霧,一睜眼,看的就像人間煉獄,我未死,何必要拖著旁人先下地獄?何必苦了自己,也苦了別人?如果能一起歡笑,我決不哭泣!
就當是為了身旁關心我的人吧!他們那麼樣的疼我,我又怎能不愛惜自己?他們把我捧在掌心裡任我飛舞,又怎能舞出一段悲淒,惹得所有人與我淚眼相對?或許,我該這麼說,因為我也愛極了他們,所以我也捨不得他們為我擔心哭泣,因此,我要更珍惜自己,把自己的快樂與也們分享!
因為他們希望我幸福快樂,所以我要努力的幸福,用力的快樂,他們才會快樂。因為我幸福,所以他們幸福;因我快樂,所以他們快樂!人生的快樂就這麼簡單啊,沒有什麼好做不到的!
雖然我不知道上天給了我一個怎樣的人生,我也不知道我會有一個怎樣的未來,但是,我清楚的知道,我這一生會笑比哭多,笑紋比泡泡眼多,該笑的時候我決不吝嗇,能不哭的時候就把淚水省下來,要知道,我一哭,那有多少人要心疼啊!
其實,我一點都不知道生命的意義是什麼,我也不懂人的存在又是為了什麼?可是我愛極了自己的生命,愛極了自己的存在!說噁心一點,如果我是不快樂或不存在的,那麼世上會有多少人要因為世界少了我而喪失掉原本可以得到的快樂啊!所以我的快樂和我的存在,是一件極重大、極重要的事呢!!
如果每個人都能感覺到自己的重要性,那麼沒有人會輕生,每個人都會為了周邊的人而更加疼愛自己,所以根本用不著為了一些不順心的事而放棄生命,只要回頭看一看,站在自己身旁用熱切的眼神關心自己的人,那麼將會知道,什麼不順心不如意,都會在他們的關心中化去。人生,還真的沒有什麼是過不去的!
人這一生或許平淡,或許燦爛,可是那都是別人眼裡的評斷,所以我管不著,我只知道,我的人生由我演出,我快樂,那是我所選擇,別人是不能體會我到底是不是真的快樂,因為那是我自己的感覺,我的人生是我自己所選擇的!
我選擇了愛我自己,讓自己快樂,也讓別人一起快樂,因為唯有如此,我才有一個快樂的世界。
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溝通
溝通是一種「乘數」的效果,你的學問及本領要發揮到最終的效率,就要靠溝通。我要建議各位,不要因為溝通不良,讓多年學習的專長無法發揮。溝通的基本方式,就是有一個「發訊者」、將訊息傳給「收訊者」,收訊者再反應一些回饋給發訊者。在這個模式中,收訊者的能力與發訊者的能力同樣重要。常常有人問我成功的原因為何,我想我「收訊」的能力培養的很多年。我相信「你聽的越仔細,就會越累」。我聽訊息比我講話累得多,培養你「收訊」的能力,聽完了「累不累」是一個判斷的標準。
有關「收訊」能力的測驗,第一個是「我講話時,他會不會打斷我?」打斷話的人既不禮貌也對自己不利,因為他打斷我,他以為知道我接著要講什麼可是90%他都猜錯,我就提醒他們「那你以為我要講什麼?」還有一點,就是有些人常常在聽到一個訊息時,因為裡面有批評的言辭,所以一聽到批評,就開始想該怎樣去辯護,下面的訊息就聽不進去了。好的收訊者要全神貫注的聆聽,其實閱讀也是一種收訊,須要全神貫注及去除心理包袱的虛心。
至於發訊者,「做簡報」是最頻繁的一種型式,口頭報告及演講都是做簡報的意思。發訊者的最大秘訣,就是要對訊息徹底瞭解,這個條件是沒有替代品的,你不徹底瞭解就沒用了,即使你是多麼口若懸河。第二就是要「知道對象」。各位事業中絕大多數的時間是與不太認識的人溝通,要盡可能知道會方的背景、喜好及要解決的問題。
二個禮拜前我去台積電的美國分公司,要會見一位大公司的CEO,我以前不認識他,但是這一陣子的商業雜誌中有很多他的報導介紹他的背景、抱負,我就印起來發給一起去會見他的人。
這個「知道對象」有很大用處,如果他不是技術背景,我老與他談技術是對牛談琴,如果他是技術背景出身,我與他談技術就是投其所好。越重要的對象,溝通起來也越花時間。如果你不知道你收訊者的背景,我的原則是「從不高估你對象的專門知識,也從不低估對象的一般智慧」。
發訊者還要抓重點,最令我感到枯燥乏味的就是沒有重點的簡報。其次還要提醒自己隨時遵守時間。總之,溝通模式中無論是發訊者或收訊者,都是可以訊練的,這不是天生的天賦。我把大專以上人士溝通的層次分為三級,一個是Expressive(辭能達意),一個是Articulate(能言善道),還有就是Eloquent(辯才無礙)。據我觀察,在台灣能以中文「辭能達意」者有85%,英文有15%,中文「能言善道」者大概10%,英文僅有1%,而中文「辯才無礙」者是鳳毛麟角,英文達此程度者就更少了。美國政治界如柯林頓是在能言善道與辯才無礙之間,雷根則是辯才無礙型,同樣的還有甘迺迪及二次大戰時的邱吉爾。
總之,我送給大家的忠言是:「努力訓練自己達到溝通的最高階層」。
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誰是殘障
一九七一年八月的暗夜,那晚要回家時正下著雨,我開到一條少有人走的路時,狂風驟雨擊打我的車子,突然手上的方向盤猛然一震,車子失控突然偏向右邊,同時我聽到可怕的爆炸聲,我奮力把車停在雨滑的路肩,想到整個情況便愕然不知所措,我不可能獨立換下爆胎,完全不可能。因為我的運動神經受到感染,病情逐漸惡化,起先是感染到右手右腳,然後是另一邊,雖然生病,但是車上裝了特別器具的輔助,我還是一樣開車上下班。
後來我想到,也許路過的車子會停下來,但我隨後就打消了這種想法,為什麼它們要停下來?我知道連我自己都不會停,然後我記起路邊不遠處有棟房子,於是我發動車子,緩緩砰然前進,開進泥土地。幸運地,房子的燈光正歡迎我,我開進車道,按了喇叭,有個小女孩開了門,站在那裡看著我。
我搖下車窗,大聲說:「車胎爆了!需要有人替我更換,因為我跛腳,無法自己更換。」
他進入屋內,一會兒出來時裹著雨衣,戴雨帽,後面跟著一個男人,愉快地跟我打招呼。舒適而乾爽地坐在車內,覺得在暴風雨中奮鬥的男人和小女孩很可憐,沒關係,我會付錢給她們。
雨勢稍減,我搖下車窗看換胎過程,他們似乎動作很慢,我開始有點不耐煩,我聽到車的後邊,傳來金屬的清脆碰撞聲和女孩的聲音:「爺爺,這是千斤頂手把。」老人低聲含糊地回答。
車子慢慢被頂了上來,接下來是一連串的聲響,搖動及車後低聲的對話,最後終於完工了,千斤頂移開時,我感到車子撞到地面,接著行李箱門關閉的聲音。
他們就站在車窗口,老人有點嶇僂,寬大雨衣下的他,看起來很虛弱,小女孩大概八歲或十歲 他往上看我時 快樂的臉龐帶著微笑,他說:「這樣的天氣,車子出毛病很糟糕,不過,都修理好了。」
「謝謝」,我說:「那我該付你多少錢呢?」
他搖搖頭說:「不用,蒂喜雅告訴我,你的腳不方便,我很樂意幫忙,我知道如果是你,你也會幫我忙的,不用收費,朋友。」
我拿出一張五元紙鈔:「不!不,付賬是應該的。」
他沒有意思要拿錢,小女孩靠近車窗,低聲的對我說:「爺爺看不見。」
接下來幾秒鐘,我只感到羞愧和震驚,我從未有過那種強烈的感覺,一個盲人和小孩,在黑暗中用濕冷的手指,去摸索螺栓和工具,而他的盲眼所帶來的黑暗,恐怕至死才能終止,他們卻仍願幫我在風雨中更換輪胎,而我卻坐在暖活舒適的車中。
誰是殘障?
他們道晚安離開之後,我不記得自己坐在那裡多久,但時間長到足以讓我好好的探索自己的內心深處,找出所有恐懼不安的癥結。我了解到以前的自己,心中只充滿了自憐,自私,對別人的需要很冷漠,不體諒別人,我坐在那兒禱告,謙卑的祈求力量,祈求更能瞭解與透徹洞悉自己的缺點,也祈求信心,以克服這些缺點,我祈求上帝,降福給這位眼盲者和他的孫女。
最後我把車子開走,心裡仍然顫抖,精神上卻滿是謙卑。
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快樂在哪裡
我看完林中斌先生所說的音樂家魯賓斯坦的故事後,我轉述給班上的學生聽。說著說著,在那一瞬間,腦海裡卻突然開悟:魯賓斯坦自殺不成時,忽地反問自己:「為什麼我要結束生命?」本來人出生時就是一無所有,沒有金錢,沒有女友,也沒有朋友,什麼都沒有。而再次失去這些,那又有什麼好可惜的?不禁令我想起佛謁所言:『本來無一物,何故惹塵埃?』有,縱使很少,也是值得高興;無,本來就無,何必覺得傷悲?
要不要快樂是自己決定的:生病時可以快樂、窮的時候可以快樂,甚至死的時候也可以快樂。自己為什麼要被外在環境主導?從那一刻開始,他決定要讓自己活得快樂,就算沒有錢或是永遠被人瞧不起,他還是要保持快樂。
快樂絕對不是有錢人、聰明人、上位人的權利,雖然我很窮、很笨、很卑微,但我依然能夠體驗『自己能擁有的快樂』。生命是樂、生活是樂、生氣是樂、貧窮也是樂,一切隨緣而樂,但在自己能否體驗、享受任何時刻所面對的樂趣。
有的人很有錢、很有地位、很多女人,但他並不能感到快樂;因為他體驗不到、忘記去感受、不懂得珍惜、不知道感恩,所以他不快樂,縱然他擁有這一切。
人真能掌控什麼?古代皇帝不夠有權勢嗎?一樣要死,而且還死得很痛苦、很無趣,甚至是很悲傷、很不快樂。既然無法掌控、不能隨心所欲,何必一心汲汲營營、拼命往外去求?又真的讓自己能求到什麼嗎?何不問自己的內心要一份快樂,這是一定能得到的哩!因為每個人都真正擁有,只是你一直把『快樂』深藏在內心深處而不自知,甚至於從未曾去發覺、去體驗、去享受。那真是可惜的一件事。
如果你願意,快樂隨手可得;如果你願意,時時處處皆有樂。『在心靈深處,你你的確擁有自己主宰生命的力量。』人生不可能永遠是那麼平坦,一定有上、有下。人生低潮、不如意、有變化的時候,不也是另一種快樂的埋藏處?但能否體驗、享受其中真正的奧義,就得要看你的心能否容得下這些另類的快樂。
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